Mos_Gerila@comunism.ro

Pentru unii dintre voi, Mos Gerila e un fel de greseala a naturii, o eroare de tipar sau un motiv ca sa ridicati din umeri. Si totusi el a existat. Ca o alternativa a “omului nou, cu viziune proletara”, la Mos Craciun. Pentru ca in “gandirea novatoare” din “epoca de aur” nu era loc de “misticisme”. In spalarea nationala de creier, “tovarasul”, formatat pe calapodul “noii oranduiri”, care era considerata oranduirea viitorului, trebuia sa fie ateu, pentru ca Dumnezeu si crestinismul sa nu abata atentia  de la noua religie propovaduita de  masinaria de propaganda proletcultista, comunismul. Traditiile trebuiau sufocate cu orice pret, pentru ca noile generatii sa-si piarda radacinile si sa fie mai usor de manevrat. Marile sarbatori crestine au fost ingropate in zgomotul festivist al unor false sarbatori, inventate de masinaria de propaganda. Traditiile populare au fost pervertite si transformate in unelte de preaslavire a “iluminatului conducator” si a “sfintei treimi” Marx-Engels-Lenin. Craciunul nu era altceva decat o alta zi de munca. Il mai sarbatoream cum se cuvine daca pica in week-end, dar si atunci daca aveam S.R.L. (adica, sambata libera, fara nicio legatura cu semnificatia de astazi). Si totusi, undeva, in umbra lui Mos Gerila, Mos Craciun a supravietuit vreme de 45 de ani. Trist e ca, si acum, pentru unii, Mos Gerila inca mai exista.

Hai sa ne trucam sambata seara....

Articolul de mai jos nu-mi apartine, insa l-am considerat interesant, mai ales pentru ca expunerea media asupra acestui caz a fost total inegala si inechitabila. A lovit Basescu un copli ? Nu stiu. Nu sunt nici pro, nici contra Basescu. Cititi, vedeti si trageti singuri concluziile.

Autor: Radu / Times.ro

In poza de mai jos, incerc sa explic sursa de lumina a flashului din sec 15. Cum se face ca al doilea flash nu lumineaza alte obiecte care ii stau in cale. Singura explicatie ar fi un fascicul subtire de lumina (un creion de lumina) venind de jos in sus, strecurandu-se printre obiecte (Base, femeia), limitandu-se doar la fata copilului si aparand in chiar miimea de secunda a loviturii. Inexplicabila sursa. E limpede ca reflexiile si texturile suprafetelor nu au fost lucrate suficient de bine de designerul care a facut acest proiect. Treaba de mantuiala, eu as fi avut grija sa distribui irizatiile celui de-al doilea flash pe toate obiectele. Insa rolul celui de-al doilea flash e limpede aici, el e facut ca sa estompeze in mod “natural” toti pixelii modificati. In general in efectele speciale din filme flashurile de lumina sunt folosite la tranzitii de genul asta (si asta inca inainte de Computer Generated Images: vezi Blade Runner, vezi Das Boot).

Secunda 15 a trucajului video

Flash-ul din chiar clipa loviturii este de data asta asta localizat doar pe fata copilului. De unde vine acest flash? De ce reflexia luminoasa de mai sus se limiteaza doar la fata si umarul drept al copilului? Toate celelalte suprafete nu reflecta acest flash.

Secunda 14 a trucajului video

In acest frame de mai sus, flash-ul albastrui al unui blitz lumineaza toate suprafetele obiectelor. Se poate gasi un ton de albastru pe hainele negre, pe fata copilului si pe chelia lui Base. Cineva, de altfel, ar trebui sa cronometreze durata acestui blitz.



Secunda 13 a trucajului video
In acest frame (0:13), se vad texturile suprafetelor si reflexiile luminoase de dinainte de lovitura. In secunda urmatoare, un flash de blitz fotografic va lumina toate suprafetele din prim plan.



Sursa Explicatie Video: vatifcom
Sursa Explicatie Foto: http://calinionescu1.wordpress.com/

Noul presedinte este... Referendumul

"Ce sa fie, nu-i nimic, a trecut acceleratul”.... Adica s-a terminat si primul tur al alegerilor prezidentiale. Dincolo de autobuze, retorica, incrancenare, masinarii de partid, sectii speciale, hai sa va spun cu ce am ramas. In primul rand cu un gust amar, pentru ca cel care s-a prezentat in alegeri ca o alternativa la ceea ce am tot macinat si ne-a macinat de 20 de ani incoace, n-a stiut sau n-a putut sa convinga. Crin Antonescu a fost lamentabil, atat in confruntarea “celor trei”, cat si in declaratiile de dupa exit poll-uri. Daca domnia-sa a crezut ca tinerii, si asa bombardati cu scandaluri de toate felurile si din toate partile, vor marsa la inca o transa de atacuri la persoana si, mai mult, la familiile contracandidatilor, ei bine, s-a inselat si asta l-a costat. Nu stiu cine i-o fi bagat in cap ca cea mai buna varianta ar fi un discurs de tip tabloid. Domnule Antonescu, ori v-ati ales prost consilierii, ori nu i-ati ascultat. Oricum, impresia generala a fost ca, pe langa cei doi, dumneavoastra erati doar bufonul curtii. Ne-ati insultat inteligenta si acum platiti pretul. N-au rost acuzele de frauda, v-ati fraudat singur. Trecand peste aceasta amaraciune, ajung si la referendumul care, dupa umila mea parere, este primul pas real in reformarea clasei politice indigene. Uninominalul n-a fost decat o gogorita, o petarda politica menita sa prelungeasca pseudo-legitimitatea unor indivizi care au cu totul alte interese decat serviciul public. Referendumul insa, chiar daca aplicarea lui va fi dificila si se vor gasi destule bete de pus in roate, spune clar un lucru. Si nu numai sistemului politic, ci intregului sistem public: ne-am saturat de incompetenta, de impostura, de sforarii si clientelism. In rest, pentru turul doi, am ajuns iar in situatia de acum 5 ani si poate n-ar fi rau ca fiecare dintre cei doi candidati sa inteleaga un lucru. Oricine ar ajunge presedinte si orice guvern ar trece de Parlament, deciziile se iau in alta parte. Cel putin pana trece criza si rambursam toate imprumuturile. Asa ca s-o mai lasam naibii de politica, pentru ca mai trebuie sa si muncim in tara asta.

Fitzele. Scurta istorie.

FITE. Pai asta ar fi bun de titlu de roman. Ca sa nu mai spun ca si subiectul ar putea fi tratat enciclopedic. Pentru ca fita la romani nu e de ieri-de azi, e de cand romanul a descoperit capra vecinului. Asa ca si-a "tunat" capra numai asa, sa moara dusmanii lui de ciuda. Cum se intampla si in vremurile de odinioara, cand veneu prietenii care primeau "pachete" sa se laude cu un deodorant sau cu blugi din vest...
Ceea ce se intampla astazi e o evolutie (?) oarecum fireasca. S-au deschis orizonturile, s-a diversificat societatea, s-a globalizat capra si, inevitabil, s-a largit enorm paleta de "tuning". In lista gasim acum masini la care strainii doar viseaza, dar pe care "bizonul" roman le face praf si le schimba ca pe sosete, cluburi in care, numai la intrare, lasi un salariu mediu pe economie, siliconate si oxigenate mai greu de intretinut decat Casa Poporului, vacante pe unde n-a calcat neam de roman de la maimuta incoace... Ce mai, fita este noua religie in Romania. Cu milioane de inchinatori. Dac-ar fi stiut romanii, ar fi schimbat celebrul dicton in "per aspera ad fita". Si, pana la urma, nu e fundamental gresit sa aspiri la o masina mai buna, la vacante exotice sau la femei frumoase. E in natura umana. Numai ca, nu stiu cum naiba, dar noi romanii o facem si aici... romaneste. Pentru ca, la noi, daca fitele nu sunt asociate si cu o doza groasa de marlanie, nu sunt fite. Mi-aduc aminte de o replica a prea devreme plecatului Gheorghe Dinica, din "Secretul lui Bachus": "Toti vor sa fie aristocrati, dar le e frica, o fac prin unghere". De ce ii e frica fitosului roman ? De lipsa de cultura, de lipsa de bun simt, de lipsa de educatie. Si atunci compenseaza cu nesimtire si badaranie si se-nghesuie in locuri "special amenajate" impreuna cu toata tagma de fitosi. Bine-ar fi sa amenajam un soi de rezervatii pentru ei, sa le ingradim cu sarma ghimpata si sa punem la intrare un semn cu "animale pe cale de disparitie". Si sa-i lasam sa dispara in legea lor.

Cu un genocid toti suntem datori

Cronologie

Capitolul I

Prima dată, am murit toţi în 2000. 
Din cauză că maşinăriile nu erau programate să calculeze anii decât în formula 19XX, când schimbau la 2000 deveneau toate conştiente de sine şi se răzvrăteau asupra asupritorilor din carne, incepând să ne "ucideze" în masă. Singura speranţă era, ironic, un robot din viitor în formă de Schwartzenegger, trimis de rezistenţa umană să ne salveze. Retardaţii chiar aveau o teorie cum că tot ce e computer o să facă poc, urmând haos şi anarhie. Calculatoriştii inteligenţi au spus că teoria lor e retardată. Cu toate acestea, căcănarii din presa mondiala s-au zbătut ca o găină fără cap, instigând prostimea la panică.
Prostimea a închis tot ce e calculator zilele ălea. 

Capitolul II

Apoi am murit toţi în 2001 de la boala vacii nebune.  
Biliarde de vaci schizofrenice, antisociale şi cu probleme cu figurile autoritare au călcat în copite guvernele mondiale, adunându-ne pe noi, oamenii, în ţarcuri şi folosindu-ne pentru carne şi lapte. Cam singurul mod în care se putea lua boala vacii nebune de la o vacă nebună, era de la creierul crud al acesteia. Bine, dacă-l mâncai, era mică şansa să o iei. Dar dacă îţi spărgeai capul şi frecai un creier de vacă infectată de creierul tău, şansa să iei boala creştea. Şi evident, dacă toţi făceam aşa, şi nu ne tratam, logic se lăsa cu o epidemie mondială. Pericolul ERA FOARTE MARE. Scatofagii din presa mondiala s-au zbătut ca un coi într-o căldare, instigând prostimea la panică.
Prostimea nu a mai mâncat vacă juma’ de an.

 
Capitolul III

Apoi am murit toţi de SARS, în 2003.   
Epidemie pornită de la galbejiţi, ne-a nimicit pe toţi instant. N-am avut nici o şansă. Sângele ţâşnea din toate orificiile. Te infectai dacă zăreai în zare un infectat. De fapt nici nu apucai să-l zăreşti în zare. Până îţi dădeai seama că ai zărit ceva, erai deja mort de mult. SARS era un fel de pneumonie mai şmecheră. Da, era nasoală. Umblau asiaticii cu mască pe fata de frică. Totuşi, se trata ca orice gripă sănătoasă. Aspirină, somn, comprese cu spirt, mujdei. Funcţionau toate. Şansa de supravieţuire era cam de 90%. Să nu înţelegeţi greşit. Asta nu însemna că dacă eu aş fi luat SARS aş fi avut 10% şanse să mor. Nu. Eu sunt un om sănătos, de condiţie materială decentă, care ştie să se trateze. 100% supravieţuiam cu brio. Maxim cu un concediu medical. Evident, un moş de 97 de ani, care trăieşte în mizerie şi frig, are şanse mai mari să moară de SARS. Şi, na, murea şi de la o iritaţie la genunchi. 700 de oameni au murit în total de SARS în lume. Fecalofilii din presa mondială s-au zbătut ca …….-ntre dinţi, de miliarde de oameni umblau în Asia cu măşti pe faţă, toate ştirile erau pline de rapoarte panicate despre marea epidemie şi...
Prostimea nu a mai călcat în Asia, în vacanţă, tot anul. 

Capitolul IV

Am murit iar, în 2007, de la gripa aviară.   
Legiuni de păsări au picat din cer, infectate, explodând ca grenadele în contact cu pământul. Planeta a rămas goală şi plină de cratere ca o gagică coşuroasă la beţie sau ca luna. Am fost "ucidaţi" iremediabil. De la gripa aviară au murit 500 de oameni. Nu poţi să o iei mâncând pasăre. Doar de la carnea crudă, dar şi de la aia e greu. Tehnic, cea mai mare şansă să iei gripă aviară e să omori o găină infectată, să o toci mărunt şi să o tragi pe nas. Pe bune. Şi nici aşa nu e sigur. Au luat-o numai săracii infecţi care trăiau în casa găinilor şi se scobeau în nas cu găinaţ. Şi chiar şi ăia, trataţi bine, nu mureau. Cam ca la SARS. Iarăşi mâncătorii de căc@t din presa mondială au bulbucat ochii apocaliptic, zbătându-se ca ..... în vânt şi făcând spume la gură cu vestita gripă aviară. Nu s-a întâmplat nimic, evident, dar...
Prostimea nu a mai mâncat păsăret tot anul.

Capitolul V

Acum e rândul porcilor.  
Na, vor vacile şi găinile răzbunare. La fel ca şi la alte boli imaginare, care apar la TV doar pentru că fac rating, şi asta are o şansă absurd de mică de a se transmite. Mai exact, doar dacă te săruţi franţuzeşte cu porci infectaţi. Au murit de la ea 30 de mexicani slinoşi care dormeau cu porcii. Dar, na, toată lumea este panicată, că la teve, Esca VORBEŞTE FOARTE GRAV DE GRIPA PORCINĂ, DECI E SERIOS! 

(In loc de) Concluzii

Ca statistică: 
Au murit anul ăsta mai mulţi oameni în lume înecaţi cu mâncare.
S-au împuşcat mai mulţi oameni ACCIDENTAL în meclă luna asta.
S-au sinucis mai mulţi trişti de când aţi început voi textul acesta, până acum decât au murit oameni de la toate bolile ăstea combinate în toţi anii.

"Desteptii" de la ziarul Ring au făcut o statistică zilele trecute, că dacă ajunge la noi gripa porcului, 600 000 de români o să crape.
Nu, pe bune ?
Uite. Fac şi eu o statistică:
Daca mă sui pe Intercontinental şi fac o piruetă, strivesc 800.000 de români!
Sunteţi toţi în pericol. 
Dar există un pericol muult, muuuuult, muuuuuuult, muuuuuuuuult mai mare decât toate bolile ăstea. O să auziţi la TV de el, în curând.
S-a descoperit un drob de sare la mine pe sobă!
Dacă pică de acolo, am belit-o toţi.
TOŢI!

De buna voie si nesilita de nimeni....

"Invata sa spui NU mireselor!"... complicata tema. Spun ca e complicata pentru ca... am apucat sa spun odata DA unei mirese. Mireasa mea, fireste. Dar, din cate-mi aduc aminte, mireasa mea n-a venit la biserica intr-o limuzina interminabila, cu o papusa imbracata in mireasa pe capota si subwoofer-ul duduind de manele sau house. N-am facut credit la banca sa cumpar rochia de mireasa de la Paris, New York sau Milano, n-am avut bodyguarzi la nunta, n-am umplut aerul cu miros de pucioasa de la artificii, n-am avut "program artistic" cu dansatori sau clovni angajati. Cand s-a furat mireasa, n-au dus-o nici la Arcul de Triumf, nici pe stadion, nici in Bamboo. Costumul meu a fost cumparat din magazin, nu croit la Razvan Ciobanu sau comandat la Armani. Pantofii la fel; n-am purtat Gucci sau mai stiu eu ce firma celebra. I-am luat tot din magazin, de la Leonardo (sper sa numa taxeze nimeni pentru reclama). Am avut o singura trupa care sa cante, fara DJ suplimentar, fara trupa de manele, fara masini de fum sau baloane de sapun, fara strigat de dar. La "standardele" de astazi, poate parea ca a fost o nunta saraca. Nimic mai fals! A fost cea mai bogata nunta din lume, pentru ca am avut toti prietenii dragi alaturi de noi, pentru ca toata lumea s-a distrat extraordinar si, ceea ce e cel mai important, pentru ca am avut cea mai fericita mireasa din lume.

Chris Daffy revine la Radio Lynx

Eveniment la RadioLynx.ro! Miercuri seara, de la ora 20.00, la Job Masters, revine in direct Chris Daffy, numarul 1 in Marea Britanie in Customer Service, presedinte si fondator al Academy of Service Excellence si unul dintre cei mai influenti si apreciati conferentiari din intreaga lume. Alaturi de Sotiris va fi si Bogdan Ungureanu, Director Executiv la Editura Publica, cu care vom vorbi despre celebra carte, "Client o data, client mereu" pe care Chris Daffy a publicat-o in Romania si... v-am pregatit si cateva surprize. Miercuri seara, de la ora 20.00, asculta emisiunea care te poate face... bogat ! www.radiolynx.ro

Masup Fever

De ceva vreme m-a "prins" febra masup-urilor. Adica ? Adica iei partea instrumentala de la o piesa, suprapui alta voce/alte voci si iese ceva nou. Nu stiu daca si neaparat mai bun, dar mi-am incercat norocul. Sa-i pui pe AC/DC pe ritmuri dance poate parea un sacrilegiu, dar nu dati cu pietre, ascultati mai intai. S-o mixezi pe P!nk pe muzica celor de la Maroon 5 poate nu e o greseala atat de grava. Sa-l aduci din nou in atentie pe Falco, zic eu, ca e un gest de respect, iar un remix cu Celine Dion, poate fi ... inca un remix cu Celine Dion... Si mai sunt. Inclusiv piese mai vechi, "prestate" de yours truly.
Oricum, zic eu ca merita sa dati "o ureche".
http://www.myspace.com/surfin39thewave

Angajam Presedinti. Sau nu.

Fostul presedinte american, George W Bush, a primit o oferta de serviciu. Nu pe la ONU sau la vreo multinationala, cum s-a mai vazut, ci la… o retea de magazine de feronerie din Dallas. Managerul retelei “Elliott’s”, Kyle Walters, spune ca lucrul in afacerile de familie, aptitudinile interpersonale si legaturile cu alte tari il recomanda pe Bush pentru un job in zona de relatii cu publicul. Si pentru ca ex-presedintele si-a anuntat intentia de a-si aduce contributia la imbogatirea bibliotecii prezidentiale, scriindu-si memoriile despre cele doua mandate petrecute la Casa Alba, slujba urma sa fie part-time, ca sa-i permita sa si scrie. “Credem ca munca in compania noastra o sa vi se para mai putin stresanta decat ultimul job pe care l-ati avut”, a spus Kyle Walters. Cu toate aceste avantaje, Bush a refuzat insa oferta. Si stau sa ma gandesc, ce slujbe li s-ar potrivi fostilor presedinti ai Romaniei si chiar actualului presedinte, dupa terminarea mandatului. Are cineva vreo idee ? O sa incep eu, ca sa va ajut sa va invingeti “timiditatea”.

Ion Iliescu cred ca are un mare viitor in industria textila, pentru ca s-a vazut ca se pricepe foarte bine la sforarii. Si zona culturala ar fi o alternativa, Iliescu fiind un foarte bun papusar. Si poate n-ar trebui sa neglijeze nici dezvoltarea unei cariere in domeniul Protectiei Animalelor, cunoscut fiind pentru celebra “cucuvea” sau pentru “mai animalule”.



 

Emil Constantinescu ar putea avea un viitor stralucit in zona confesionala, cunoscut pentru prietenia sa cu Calugarul Vasile si aici l-ar putea ajuta si aspectul fizic (ce rautacios sunt). Ar putea incerca si o meserie mai putin obisnuita; cea de victima profesionista. Sa nu uitam de celebra “m-a invins Securitatea”, expresie care a smuls cateva lacrimi la vremea ei. Si nu in ultimul rand, ar putea deveni model. Da, nu va mirati, ar putea poza pentru diversi sculptori sau pictori care vor sa-l imortalizeze pe Cuza.

Pentru Traian Basescu nu ma gandesc absolut deloc la meseria de matroz. Mai degraba la cea de actor, pentru ca momentul “draga Stolo” a fost memorabil si ar trebui inclus in manualele de actorie. Daca nu merge cu actoria, poate incerca sa devina dansator profesionist, am vazut la Neptun ca are aptitudini. Si, de ce nu, poate incerca si o meserie mai dificila; cea de cascador. S-a pregatit pentru asta conducand cu spritu’n nas sau cu escapadele pe skijet de la Predeal si chiar conducand o Romanie in picaj.

Alte idei, alte propuneri ? Hai sa nu-i lasam sa moara “saraci si cinstiti”.

Angajati fericiti in vremuri de criza

Dat fiind faptul ca toate firmele sunt afectate de efectele crizei financiare mondiale, angajatii sunt rugati macar sa para fericiti la locul de munca. Pentru acest lucru, companiile vor aloca un minim de costuri, sau chiar nimic. Va oferim cea mai ieftina metoda.
1. Angajatii sunt rugati sa faca rost de doua agrafe de birou si un elastic. Figura 1









2. Asamblati obiectele. Figura 2.









3. Aplicati ca in Figura 3.













Rezultat garantat. O zi buna la serviciu !